Pendant la demi-heure qui précède cette sortie, tu boiras une pleine bouteille d’eau. Tu ne t’habilleras ensuite que d’une paire de chaussures fermées, et d’un t-shirt qui couvre tout juste tes fesses, lorsque tes bras pendent le long du corps. Aucun sous-vêtement.

Dans un sac en plastique jetable, tu glisseras une écuelle à chien en aluminium, ainsi que ton oeuf vibrant. Si la télécommande de ton oeuf est équipée d’un anneau ou d’une quelconque espèce de dragonne, fais-la passer dans une chaine, que tu attacheras soit à ton cou, soit à ton poignet. Sinon jette également dans ton sac un rouleau de sparadrap léger, que l’on peut déchirer à la main.

Quand tu seras prête, après avoir glissé la clef de ta porte sous ton paillasson, tu marcheras pendant une vingtaine de minutes sans cesser de t’éloigner de chez toi. Pendant cette première partie du trajet, tu es autorisée à ajuster ton t-shirt, chaque fois que le vent le soulève, ou qu’il te dévoile plus que tu ne le souhaiterais.

Après environ vingt minutes de marche, tu devras te trouver dans une rue passablement fréquentée. Arrivée en vue d’un croisement équipé de feux rouges, tu prendras tes accessoires à la main et jetteras le sac en plastique dans une poubelle. Puis tu iras poser ton écuelle sur le trottoir, à l’endroit qui fait le coin avec l’autre rue. Ce coin doit normalement se trouver un peu à l’écart du trajet ordinaire des piétons, qui en général tournent au plus court pour aller chercher le passage clouté. Une fois ton écuelle posée par terre, tu t’accroupiras et urineras dedans. Cette position au coin de la rue ne devrait pas te permettre de te cacher derrière une voiture, mais même si la chose était possible, elle ne te serait pas permise.

Lorsque tu auras fini d’uriner, tu mettras en place ton oeuf vibrant, dont tu règleras l’intensité des vibrations à la moitié de leur puissance. A cette occasion encore, mais pour la dernière fois, tu auras le droit d’ajuster ton t-shirt afin de dissimuler en partie ce que tu es en train de faire. Ensuite, si tu n’as pu attacher la télécommande à une chaîne, tu la fixeras autour de ton poignet avec du sparadrap (tu pourras abandonner le rouleau sur place). Enfin, tu ramasseras l’écuelle, et en la portant devant toi à deux mains, avec une certaine solennité, tu te remettras en marche pour rentrer chez toi. Tu ne feras cependant pas demi-tour tout de suite : tu traverseras d’abord la rue au carrefour de laquelle tu te trouvais. Ensuite seulement seras-tu libre du choix de ton itinéraire.

Si tu devais avoir encore envie d’uriner avant d’être rentrée chez toi, et que tu ne puisses te retenir, tu utiliserais à nouveau l’écuelle, et de la même façon : sur le trottoir et sans chercher à te dissimuler derrière une voiture. tu trouveras sans doute plus prudent et plus simple d’ôter l’oeuf vibrant avant de te soulager et de le remettre ensuite. Tu pourras vider l’écuelle une fois rentrée chez toi.