Ta jupe ne descendra pas plus bas que mi-cuisse, mais tu peux la choisir plus courte si tu le désires. Aux pieds, quelque chose de confortable, en haut, une légère blouse, ou une fine chemise, pas de soutien-gorge. Mais une culotte. Une culotte, absolument. Car tu vas sortir pour une promenade à pied, et dès que tu te seras éloignée de quelques rues, cette culotte, tu la baisseras juqu’au-dessus de tes genoux.
Tu continueras ta promenade ainsi, en prenant bien soin de ne pas perdre ta culotte. Tu n’auras pas le droit de te servir de tes mains pour la retenir. Tu compteras les passants que tu auras à croiser avant que l’un d’eux ne te fasse une remarque, en repartant à zéro chaque fois que ce chiffre dépassera neuf (le dixième se comptera zéro, le onzième, un, etc). Tu retiendras ce chiffre.
Devant la personne qui te fera remarquer le désordre de ta tenue, tu joueras l’étonnée, comme si tu ne t’étais rendu compte de rien. Tu finiras d’ôter ta culotte et tu la garderas à la main. Si par malheur elle devait glisser à tes chevilles avant que quelqu’un ne t’en parle, tu la ramasserais et continuerais ta promenade en la tenant entre les dents.
Tu trouveras ensuite un endroit où te caresser. Ce pourra être où tu veux, pourvu que ce soit en plein air. Tu te travailleras jusqu’à la limite de la jouissance, mais pas plus loin.
Ta culotte à la main, tu chercheras ensuite le long du trottoir une voiture en stationnement, dont le premier chiffre du numéro d’immatriculation correspond à celui que je t’ai demandé de retenir. Lorsque tu l’auras trouvée, et que tu seras sûre qu’elle convient à tes projets, tu t’approcheras de l’aile avant et tu cracheras sur la peinture, que tu nettoieras soigneusement à l’aide de ta culotte. Lorsque tu auras obtenu une surface propre d’environ vingt centimètres carrés, tu la lècheras de façon à bien l’humecter de ta salive. Puis avec une jambe sur le trottoir, l’autre enfourchant l’avant de la voiture, tu frotteras ton sexe sur la tôle aussi longtemps qu’il le faudra pour que tu atteignes l’orgasme. Quand ce sera fait, tu essuieras à nouveau la voiture, tu glisseras ta culotte sous un essuie-glace et tu prendras le chemin du retour.
Tu ignoreras les passants éventuels, dans toute la mesure du possible. Si tu devais être surprise par le ou la propriétaire de la voiture, tu répondrais: “Excusez-moi, mais je ne peux pas m’en empêcher, c’est une maladie.” Tu t’éclipserais ensuite rapidement.